Realmente as coisas más acontecem todas ao mesmo tempo. Neste momento a minha vida está completamente de pernas para o ar, mas tenho de olhar em frente e ver que tudo vai melhorar a bem ou a mal. Mas é tão complicado.

Hoje passei o dia muito razoavelmente, talvez por ter estado com a minha madrinha o dia todo e ter tido com quem conversar, mas ele ligou-me e pareceu que o o meu coração tinha sido esmagado. Tenho tantas saudades dele, de falar com ele, de ouvir a voz dele, de vê-lo. Está a ser tão difícil e ainda por cima, parece que tudo acontece ao mesmo tempo. A minha vida em casa está cada vez pior e não sei como vou conseguir suportar o próximo mês.

É um facto, continua tudo na mesma. A dor continua a ser dilacerante e enorme e estou sempre cheia de vontade de chorar. Felizmente tenho bastante apoio mas passo os dias só e penso que não me ajuda em nada. Como é possível, uma pessoa partilhar uma vida com outra durante quase seis anos e de um momento para o outro tudo acaba? Juro que não percebo. Infelizmente ainda estou muito longe, demasiado.

Não está nada fácil, mas o que tem de ser tem muita força. o que não nos mata torna-nos mais forte certo? Vamos ver, tudo o que eu quero é conseguir atravessar esta fase horrível, mas sinto-me tão só. Espero que tudo isto passe.

Hoje

Hoje é um dia muito importante na vida dele e eu aqui estou a apoia-lo apesar de continuar a sentir esta dor enorme no peito. Parece-me que alguém me está a esmagar o coração. O que eu dava para perder esta sensação. Neste momento ele está a apresentar a tese e eu espero que lhe corra tudo bem  porque ele merece. Vamos ver. Sinceramente eu só quero que esta dor, esta tristeza passe. Vamos ver.

Tem graça, ontem pensei que estava um pouco melhor mas infelizmente hoje sinto-me pior. Não consigo comer mas sinto-me tão fraca, tão sem forças. Sinto-me completamente sem chão, sem vontade de fazer o que quer que seja. Assusta-me tanto como eu estou. Tenho tanto medo.

Os meus pensamentos

A minha cabeça está realmente num corrupio... Preciso de sem dúvida por as ideias em ordem.. Tenho acima de tudo é de acreditar que  as coisas vão melhorar de qualquer maneira. Tenho de acreditar!

Hoje

Posso dizer que hoje estou um pouco melhor. Ajudou-me muito falar com uma pessoa que me é muito querida, nem sei como lhe hei-de agradecer todo o carinho e atenção que  me tem dispensado. Já começo a acreditar que as coisas vão melhorar apesar da dor ser tão grande e dilacerante. Hoje passei a tarde com ele e fomos ao cinema e posso dizer que dói muito vê-lo mas ao mesmo tempo tenho que o aceitar, não posso andar a fugir dele uma vez que andamos pelos mesmos sítios e vai ser inevitável encontrarmo-nos. Infelizmente sei perfeitamente que ainda tenho uma pequena esperança de que ele vai ver que ainda me ama e vai querer voltar. Custa-me muito aceitar  que o que nós tínhamos acabou de um momento para o outro. Neste momento tento viver um dia de cada vez para evitar sofrer a pensar no futuro. Vamos indo vamos vendo.

Ajuda

Apesar de tudo isto que se está a passar comigo, sabe bem ver que há pessoas que gostam de nós, que nos estimam e que se preocupam. Ajuda bastante.

Futuro

Continua a ser tão difícil aceitar mas agora tenho é de concentrar-me em mim. Tenho de começar por deixar de ter pena de mim, tenho de pensar que tenho um futuro à minha espera e que EU vou CONSEGUIR. EU tenho de conseguir só depende de mim.

TU (II)

Começou mais um interminável dia em que apenas tento ter vontade de viver e de conseguir melhorar um bocadinho, por muito pouco que seja. Pensar na minha vida sem ti provoca-me uma dor dilacerante e sinceramente não consigo imaginar. Esta semana ainda vou estar contigo todos os dias mas não sei se é o melhor que devo fazer, mas sinto-me tão só e a única pessoa com que tenho vontade de falar és tu. Passo horas a recordar os inúmeros bons momentos que passamos juntos e a pensar que nunca mais te terei. Arrependo-me sempre que me passam certas ideias pela cabeça, mas tento sempre pensar que certamente existirão pessoas a sofrer muito mais que eu. Olho para o meu futuro e é um ENORME borrão preto em que eu apenas vejo infelicidade. Sinto-me tão só e sei que a partir de sexta ainda vou estar mais pois não tenho ninguém com quem falar.

TU (I)

Acabaste de ligar e mal vi o teu número o meu coração deu um salto. Quando atendi queria dizer-te tanto, queria implorar-te para ficares comigo, para me amares, para me dizeres que estavas enganado e que o que mais querias era estar comigo. Mas não, calei-me; obviamente comecei a chorar ao ouvir a tua voz mas nada disse ou pedi. Sinceramente, não sei como vai ser daqui para a frente, não sei como vou ter capacidade para aguentar. Não consigo imaginar a minha vida sem ti, dói tanto, demais… Neste momento tenho ainda esperança que reconsideres mas no fundo acho que sei que a tua decisão é irreversível. Fizemos tantos planos, sempre pensei que fosses o meu companheiro para toda a vida mas pelos vistos enganei-me ou pelo menos, eu não sou a tua companheira. De qualquer maneira não posso de deixar de agradecer os anos felizes que me proporcionaste e tudo o que fizeste por mim. Obrigada.

Começo

Bem, vou-me aventurar no mundo da blogosfera. Há anos que leio inúmeros blogues mas raramente comentei e nunca tive nenhum blogue pessoal, mas como estou num momento mau da minha vida (bastante mau) resolvi aventurar-me. Vamos lá ver como corre. Espero conseguir fazer amizades por este mundo.